作者：青允（富书专栏作者）
有位网友在社交平台分享了自己最近的一段经历 ：
妈妈买了一箱孩子喜欢的酸奶 ，孩子兴高采烈地打开 ，庭养妈妈顺势问了一句 ：可以给妈妈来一瓶吗 ？
孩子开心地说 ：好呀，不出随便喝 ，有幸我请你喝。福感
妈妈很开心地说 ：哇 ，说话扫兴我儿子真大方。家的孩
爸爸突然在旁边冷笑道 ：又不用他出钱买 ，庭养肯定大方啦 。不出爸爸的有幸“扫兴” ，已经不是福感第一次了 ，而是说话扫兴在生活的每时每刻：
妈妈说 ：好开心，儿子最近不挑食 ，家的孩看起来长高了不少时 ，庭养爸爸会说 ：没有很高 ，你看谁谁谁，又高又壮。
一旁的孩子瞬间眼中蓄满了泪水，一脸倔强地看着爸爸说 ：我是不是永远比不上别人家的孩子 ？
莎士比亚曾说：你的舌头就像一匹快马 ，它奔得太快 ，会把力气都奔完了 。
如果父母的言语充满打击与扫兴 ，对孩子的影响会被深深烙印在记忆里；一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系 ，而这种联系 ，会影响他的一生 。
说话扫兴的父母 ，不仅影响了孩子的童年 ，更影响了孩子以后的人生 。
父母说话扫兴 ，孩子容易不幸福
《好父母说话之道》中有这样一句话：和孩子说话这件事情 ，是一场修行；琐碎的日常沟通里 ，需要倾注大量精力和耐心 。
深以为然 。言语本来应当是思想的仆人 ，但现实中，却往往变成思想的主人 。
有时候明明是一件开心的事，但因为父母的不好好表达，孩子听完觉得很扫兴，长时间的积累 ，孩子只会觉得生活一片荒凉 ，不过如此 。
有位博主的侄女 ，就深受其中 。
话说她带侄女去云南旅行 ，一路上她和侄女都兴致勃勃地按照网红路线打卡 、吃美食 ，但每一次问小侄女“喜欢吗 ？”得到的都是类似“凑合吧 ，还行吧”之类的回复 。
从丽江到了大理双廊之后 ，侄女开始不断抱怨起来 ：“这儿人太多了 ，这菜真难吃 ，这个住的地方太费劲…”
博主问她 ：“你眼睛看到的是每个地方最差的一面；嘴里说的 ，也全是负面和扫兴的话；这样你自己开心吗？”
“云南的花真好看 ，雪山真壮观 ，古城的石板路和老房子很有特色 ，纳西土豆饭好吃 、客栈里的服务很贴心 ，谢谢小姑带我出来玩…正面表达有这么难吗 ？”
没想到 ，侄女突然哽咽起来……
原来侄女从小开始 ，每次她说好开心 ，妈妈会说有什么可开心的；
当她说什么美食真好吃时 ，爸爸就会说一副没见过世面的样子；
父母对她语言的打击让她一直压抑着自己，明明身处幸福，却嗅不到幸福的味道 。
布伦·布朗曾说 ：父母对孩子说的每一句话 ，都在塑造他们的未来 。
频繁听到消极的话语 ，可能导致孩子形成消极的思维模式 ，难以看到问题的积极面或寻找解决办法 。
好好说话 ，不说反话 ，正面表达 ，积极反馈 ，才能培养出一个幸福感满满的孩子 。
父母越会好好说话 ，孩子越幸福 ，反之不会说话的父母 ，孩子也容易不幸福 。
废掉孩子的 ，是父母的不断暗示
美国知名心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》里这样写道 ：
“孩子是不会区分事实和笑话的 ，他们会相信父母说的所有关于自己的话 ，并将其变为自己的观念。”
对于孩子来说 ，父母是孩子最信赖和最亲近的人 ，他们会全盘接受父母对自己的评价，直至植根到心底 。
知乎上有人问：你知道一直被父母负面影响是多么无助吗 ？
一个高赞回答说 ：我懂 。
接着她分享了自己的经历：
刚毕业 ，签下第一份工作时 ，第一天报到 ，她一大清早起来用心收拾自己，很是期待自己的第一天上班 ，结果妈妈轻描淡写地说了句 ：丑死了 。
她的好心情刹那破灭 ，瞬间崩溃 。
在一个说话扫兴的家庭里 ，父母的言语经常带有消极 、沮丧和不满的色彩 ，会给孩子带来压抑和沉闷的感觉 。
犹如前段时间 ，在一则短视频中 ：一个小男孩哭诉说自己考了99分 ，超过平时的成绩 ，本来他还挺高兴的；
但是爸爸妈妈非要问他 ，那一分丢哪里了 ？是不是知识点掌握得还不够多 、不够准确 ？
虽然父母出发点是好的 ，不希望孩子因为一点小成绩就骄傲，但是日复一日下来 ，会让孩子很难从心里认同自己的成就。
在这样的家庭环境中 ，孩子可能会变得消极 、情绪低落，甚至丧失了对生活的热情。
心理学上有个“暗示效应” ，说的是人会无意中接收其他人发出的信息 ，从而做出与信息相对应的反应 。
如果父母经常对孩子说“你不行”“你真笨”“你比谁谁谁差远了”……
潜移默化中 ，孩子只会深信自己像父母所说的那样 ，注意力只放在缺点上 ，长此以往 ，内心滋生自卑心理 。
如果总是孩子总是在打击中成长 ，不停接受负面暗示，孩子会产生很大的挫败感、缺乏自信。
当孩子长期受到压制和否定时 ，父母的评价标准就会被内化；即使成年后，这种习惯性否定的态度会不时地侵扰他们 ，让他们始终不满意自己的成绩 。
父母如何说话 ，关系着孩子的未来
央视家庭教育纪录片《镜子》里面有这样一句话 ：
“每个孩子生下来都是一张白纸 ，父母就是作画的人 ，白纸变成什么样 ，关键在于父母如何来绘这幅画 。”
我们经常会听到父母们抱怨 ：“为什么孩子总是不听话？为什么不好好写作业 ？为什么总是那么令人失望……”
甚至很多父母期待用说教、打骂 、威胁 、警告 、奖励等方法让孩子变得听话 ，结果只会越来越差……
因为，长期且有效的沟通方式 ，是从孩子出发 ：
1、不打压 ，发现孩子的闪光点
心理学中有一个“冒名顶替综合症” 。
患有这个病的人 ，无论在别人眼里有多优秀 ，总觉得自己还不够好 ，不值得眼前拥有的一切 。
当被夸奖时 ，他们会感到不安 ，刻意贬低自己的成就 。
研究表明 ，这类型人大多来自打压式教育。
父母对孩子过于严苛 ，孩子往往会带有完美主义倾向；时间长了 ，孩子很难从心里认同自己的成就 。
父母要不断地开慧眼 、长慧根 ，随时随地发现孩子身上的闪光点 ，经常鼓励孩子 ，帮助他顺利跨过自己人生的沟沟坎坎 。
2 、有边界 ，尊重孩子的隐私
有一位母亲担心女儿恋爱 ，经常跟踪女儿 ，而且随便拆开女儿的信件来看 。
当孩子抗议说这是个人隐私权时 ，这位母亲却说 ：
“你才多大呀，就开始有隐私了 ？你知道什么是隐私吗 ？那些见不得光的脏东西 ，才叫隐私呢 ！小小年纪你就要隐私？”
无形中 ，侵犯孩子的同时，也把孩子推得更远了 。
中国式父母很喜欢说这样一句话 ：“我们都是为你好 。”
不可否认 ，父母的确为子女付出了很多，但为什么总是得不到理解 ，甚至把孩子养成了仇人呢 ？
其中一个很重要的原因就是边界感模糊 ，事事都要掺和 。
父母有边界，是对亲子关系最大的保护 。
3 、会倾听，让孩子把话说完
阮庚梅说 ：多蹲下来听孩子说话 ，你看到的将是—个纯真无瑕的世界 。
父母应该多花一点时间 ，以同理心去倾听孩子 ，并引导孩子说出心里的真实想法 ，引导他自己去解答问题；并且注意在适当时间 ，表述一下自己的想法；
如此一来 ，父母就能引导孩子做出可行的选择 。
比如 ，可以这样引导孩子 ：
“是吗 ？你认为这件事情他们做得对吗 ？”
“宝贝儿，我想知道你心里是怎么想的！”
“孩子 ，告诉妈妈你真实的想法 ，我想我是能够帮助你的 。”
……
引导性的语言可以拉近孩子与父母的距离 ，能够让孩子更容易、更乐意表达自己的思想；这样父母才能给予更好的建议 。
不做说话扫兴的父母 ，不仅能帮助孩子塑造积极的自我形象 ，还能够培养他们积极面对生活的态度 。
写在最后
英国作家吉尔·罗宾斯所言：“孩子的心智和心灵是不可复制的 ，他们需要父母的慷慨和善意来保护这种独特的力量。”
让我们摒弃僵化的角色，成为学习的伙伴、倾听的导师 、理解的支持者。
时刻提醒自己 ，不要成为那个扫兴的父母 ，管住嘴 ，才能让家庭和孩子拥有最大的幸福和快乐 。
作者简介 ：青允，富书专栏作者 ，用文字激励自己 ，同时温暖身边人 ，文章 ：爸妈精读 ，富书2018重磅推出新书《好好生活》 ，本文版权归富书所有 ，未经授权 ，不得转载，侵权必究
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（作者：汽车专用电瓶）